48)Bush va` Binladen đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush
và Binladen đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”. Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin
chào. Các ngài đang làm gì vậy?” Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ
III”. Anh chàng kia hỏi, “ o.O Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?” “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người
Afganistan và một con gà kia.” Bush vừa nói vừa chỉ vào 1 con gà đang băng qua đường. Anh chàng kia
la lên, “Tại sao các ngài lại giết một con gà ?!” Bush quay sang Binladen và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo
ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người rồi mà"
49)Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng
gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang
ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió
Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một
chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng,
người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy
dép tao" ???_nói ngọng í mà
50)Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái
hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ
lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế
nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với"
51)2 người đang đi bộ bên vách núi thì 1 người trượt chân rơi xuống. May thay, người đó kịp bám lấy tay người kia. Thế là anh ta lủng lẳng ở vách núi.
Một lúc sau, người ở trên nói: "Mày đứng đó chờ tao. Tao tìm người giúp", rồi buông tay...
Sau đó:
Anh ta rơi xuống, chết. Hồn xuống gặp Diêm Vương và kêu oan. Diêm Vương hỏi, anh ta kể lại sự việc. Nghe xong Diêm Vương quát:
- Sao mày không đứng chờ? Ngu! Chết là đáng.
52)Toà hỏi: - Tại sao bị cáo giết vợ của mình
Bị cáo: - Tôi làm theo đúng yêu cầu của cô ta
Toà: - Yêu cầu gì mà phải giết người?
Bị cáo: -Trước đó , cô ta nói "Anh hãy buông tha cho tôi", và tôi đã buông
Toà: - Bị cáo hãy kể lại tình huống đó!
Bị cáo: Lúc đó 2 tay tôi giữ cô ấy. còn cô ấy đang treo lơ lửng ở lầu 3...
53)Thầy giáo cho đứa bé 1 bức tranh và hỏi nó: Tranh vẽ con gì. Nó xin về nhà suy nghĩ.
Tới nhà, Đứa bé cầm bức tranh vào hỏi bố:
- Bố ơi đây là con gì?
Bố nó đang bận nên đáp bừa:
- Chó
Nó chạy đi hỏi mẹ. Mẹ nó cũng bận nên đáp:
- Lừa
Nó hỏi tiếp chị nó, chị nó đáp:
- Cừu
Hôm sau, thầy giáo hỏi nó bức tranh vẽ con gì, nó làu bàu:
- Bố Chó, mẹ Lừa, chị Cừu. Đến thầy chắc là con Lợn
54)Bệh nhân phàn nàn với bác sỹ:
-Tôi không thể nhìn thấy vật ở xa
-Ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?
-Mặt trời
-Thế ông muốn nhìn xa cỡ nào nữa?
55)Một học sinh đi học muộn với lý do:
-Thưa cô em bị đau chân nên đến muộn
-Sao mà đau?
-Thưa cô em gặp tai nạn giao thông ạ!
- Cô giáo giật mình hỏi: Thế chân em có bị sao ko?
- Thưa cô, đứng xem lâu nên cũng hơi bị mỏi chân
và Binladen đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”. Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin
chào. Các ngài đang làm gì vậy?” Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ
III”. Anh chàng kia hỏi, “ o.O Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?” “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người
Afganistan và một con gà kia.” Bush vừa nói vừa chỉ vào 1 con gà đang băng qua đường. Anh chàng kia
la lên, “Tại sao các ngài lại giết một con gà ?!” Bush quay sang Binladen và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo
ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người rồi mà"
49)Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng
gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang
ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió
Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một
chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng,
người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy
dép tao" ???_nói ngọng í mà
50)Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái
hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ
lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế
nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với"
51)2 người đang đi bộ bên vách núi thì 1 người trượt chân rơi xuống. May thay, người đó kịp bám lấy tay người kia. Thế là anh ta lủng lẳng ở vách núi.
Một lúc sau, người ở trên nói: "Mày đứng đó chờ tao. Tao tìm người giúp", rồi buông tay...
Sau đó:
Anh ta rơi xuống, chết. Hồn xuống gặp Diêm Vương và kêu oan. Diêm Vương hỏi, anh ta kể lại sự việc. Nghe xong Diêm Vương quát:
- Sao mày không đứng chờ? Ngu! Chết là đáng.
52)Toà hỏi: - Tại sao bị cáo giết vợ của mình
Bị cáo: - Tôi làm theo đúng yêu cầu của cô ta
Toà: - Yêu cầu gì mà phải giết người?
Bị cáo: -Trước đó , cô ta nói "Anh hãy buông tha cho tôi", và tôi đã buông
Toà: - Bị cáo hãy kể lại tình huống đó!
Bị cáo: Lúc đó 2 tay tôi giữ cô ấy. còn cô ấy đang treo lơ lửng ở lầu 3...
53)Thầy giáo cho đứa bé 1 bức tranh và hỏi nó: Tranh vẽ con gì. Nó xin về nhà suy nghĩ.
Tới nhà, Đứa bé cầm bức tranh vào hỏi bố:
- Bố ơi đây là con gì?
Bố nó đang bận nên đáp bừa:
- Chó
Nó chạy đi hỏi mẹ. Mẹ nó cũng bận nên đáp:
- Lừa
Nó hỏi tiếp chị nó, chị nó đáp:
- Cừu
Hôm sau, thầy giáo hỏi nó bức tranh vẽ con gì, nó làu bàu:
- Bố Chó, mẹ Lừa, chị Cừu. Đến thầy chắc là con Lợn
54)Bệh nhân phàn nàn với bác sỹ:
-Tôi không thể nhìn thấy vật ở xa
-Ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?
-Mặt trời
-Thế ông muốn nhìn xa cỡ nào nữa?
55)Một học sinh đi học muộn với lý do:
-Thưa cô em bị đau chân nên đến muộn
-Sao mà đau?
-Thưa cô em gặp tai nạn giao thông ạ!
- Cô giáo giật mình hỏi: Thế chân em có bị sao ko?
- Thưa cô, đứng xem lâu nên cũng hơi bị mỏi chân