10)Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: - Lúc đó tao đã chết rồi
11)Thúy Kiều ngồi bắn halflife, Chơi màn Deathmatch có 22 người. Bên cô chẵn 11 người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi 4.6 nàm nhà tỉa sang. Hoan Thủ 5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên. Còn Kiều đường ống xông lên, Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh. Bọn cướp thấy thế giật mình, Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker
12) một người đàn ông mới học tiếng anh. một hôm ra đường đụng phải một ông tây, ông này vội nói:
- i'm sorry!
- i'm sorry, too- ông tây đáp lại
- i'm sorry three
- what are you sorry for?- ông tây ngạc nhiên
- i'm sorry five
- sorry, are you sick?
- i'm sorry seven
- are you intend to count to eight?- ông tây bực tức hỏi
- i'm sorry nine
- then, then .....
- i'm sorry eleven
13)có 3 linh hồn mới chết lên trước cửa thiên đường, vị thánh giử cửa thiên đường mới gọi từng người lên hỏi lý do vì sao họ chết. người thứ nhất mới trả lời rằng:
- thưa ngài, con làm nghề khuân vác rất nặng nhọc ở bến cảng.:nong: nhà con ở tầng 20 của chung cư. một hôm con nghe tin là vợ con đang ngoại tình ở nhà, thế là con liền bỏ công việc mà chạy ngay về nhà. trong nhà con hấy vợ con mặc đồ ngủ nhưng tìm mãi mà vẫn ko thấy thằng nào trong nhà cả, lúc đó con nhìn ra lan can thì thấy có một thằng đang đi ra ở dưới đất, con tin chắc chính là thằng này. con liền tìm thứ nặng nhất trong nhà là cái tủ lạnh liệng xuống nhưng ko may wá đà, thế là con rơi xuống và
- ta nhận thấy hoàn cảnh con như vậy cũng tội nghiệp, thôi thì ta cho con vào!- vị thánh nói
xong ngài quay sang hỏi người thứ hai. ông ta mới trả lời rằng:
- thưa ngài con là một công chức. một hôm con đi thăm mẹ ở cái chung cư gần bến cảng, khi đi về bỗng từ đâu có cái tủ lạnh rơi lên đầu con, thế là con
- ta thấy con cũng tội nghiệp, thôi thì ta cũng cho con vào- vị thánh nói
xong ngài hỏi tới người thứ ba đang ngồi khép nép nãy giờ:
- còn con, tại sao con chết?
- thưa ngài, con là thằng trốn trong cái tủ lạnh
14)Tin mới cập nhật ở IRAQ: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, thật quá bất ngờ. quá shock
15)Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng … Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen.....
16)English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư di. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết di. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em x?o thấy thương. Do you think you delicious : mày nghi mày ngon hả ? windy monkey – khỉ gió, I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi
17)Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo tai xanh chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formol. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch
18)Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình .
19)một vị tướng chỉ huy quân đội nổi tiếng là nghiêm khắc sắp về thăm doanh trại. chỉ huy tập hợp đơn vị lại và nói:
_tôi biết tính ông tướng này, ông ta chỉ hỏi có 3 câu thui. "súng nặng bao nhiêu?", trả lời:"3.56kg". "đạn nặng bao nhiêu?", trả lời:"2.58g". "súng và đạn cái nào cần đc bảo quản tốt hơn?", trả lời:" cả 2". nhớ là phải nói đúng theo thứ tự đó, nghe rõ chưa
hôm sau ông tướng về thăm doanh trại. Sau khi duyệt hàng quân xong, ông ta hỏi một chiến sĩ:
_đạn nặng bao nhiêu?
_3.56kg
_súng nặng bao nhiêu?
_2.58g
_tao với mày, ai bị điên hả?
_cả hai
20)Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng
21)Ba sinh viên Việt Nam, Pháp và Nhật Bản tham dự cuộc thi: “Văn minh trong nhà vệ sinh”. Ban giám khảo ngồi ngay cửa ra vào để chấm thi.
Chú Nhật Bản bước vào nhà vệ sinh, sử dụng “dịch vụ” xong chú rửa tay hai lần, lau tay bằng khăn giấy trắng muốt, rồi sấy khô tay, miệng nói: “A-li-ga-tô”!
Chú Pháp bước vào, “giảm trọng lượng” xong, bước ra bồn rửa, rửa sạch tay, móc trong túi quần ra một khăn mùi xoa, lau tay, lau xong vứt khăn vào sọt rác, sấy tay và móc túi áo ra một lọ nước hoa nhỏ, xịt vào hai bàn tay rồi đưa lên mũi ngửi, miệng nói: “Mẹc-xi”!
Đến lượt chú Việt Nam bước vào, chỉ kịp nghe tiếng... kéo khóa phec-mơ-tuya đã thấy chú bước ra chỗ ban giám khảo, miệng nói:
- Chúng tôi được huấn luyện từ bé để không bao giờ tè vào tay!
22)Lịch sự tới phút cuối cùng. "Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !
23)Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G .... ..........Ngộ không:...A....I....T...R...Ả....T...I....Ề....N.. ..Đường Tăng: ....K....H....Ô....N....G.....F....Ả....I......T...A...O.......
24)Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ , Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
25)Siêu Khuyến Mãi: Nhanh tay gọi tới số 113 và nhập mật khẩu: "Tao là cướp đây" sau đó điền đầy đủ thông tin cho nhân viên của Tổng đài để tham gia chương trình Siêu khuyến mãi là 1 trong những người may mắn nhất có cơ hội trúng: 1 bộ vòng tay số 8 bằng thép hợp kim không gỉ lóng lánh + 1 bộ Pijama Trắng Sọc Đen xì tin theo phong cách Nhật Bản + 1 căn hộ được xây 100% theo phong cách Tiền Sử (100% làm bằng Đá nguyên chất), đem lại cho bạn cảm giác Thiên Nhiên êm đềm của 65tr năm về trước và với hệ thống An ninh bảo vệ tối tân nhất. Nhanh tay lên - Số lượng có hạn ....Hãy tạo cơ hội này cho tất cả mọi người ^^
26)Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau (không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày ).
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau ( muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ).
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết ( Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn )
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
27)Có những lúc anh chạy thật nhanh về,chỉ mong được gặp em.Trong em.anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được.Hạnh phúc là khi em xuất hiện những khi anh cần,thế thôi! Ừ,em là nơi anh lấy lại niềm tin,sau những khi gục gã vì hơi men.Ân tình giữa anh và em,thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại được chính mình,chính là bên em.Tuy không muốn,nhưng lí trí bắt buộc anh phải gõ cửa trái tim em,dù trong em đang có bóng hình ai kia.Anh không thể sống xa em...dù chỉ vài ngày! Tóm lại anh không thể sống thiếu em, Toilet à!!!
28)Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát
29)Trong một cuộc thi sống còn, có ba người tham gia gồm một người Đức, một người Mỹ và một người Việt Nam. Các thí sinh bắt đầu ở giữ rừng, họ phải vượt qua cánh rừng với vô số cạm bẫy, ai đến trạm kiểm lâm ở bìa rừng đầu tiên là người thắng cuộc. Người Mỹ và Đức lập mưu hại anh chàng người Việt, họ đục lủng ba lô của anh này và dĩ nhiên bao nhiêu nhu yếu phẩm rơi hết ra ngoài. Trong khi 2 người kia ăn uống đủ đầy thì anh người Việt này lại ốm đói như ma. Sau 5 ngày vượt rừng vất vả, cuối cùng cả ba cũng gần đến trạm kiểm lâm, trong lúc anh người Việt đang lết không nổi, thì 2 người kia đã gần về đích. Bỗng nhiên một con hổ rừng dữ tợn lao ra, người Đức lập tức bị nó cắn chết, người Mỹ thì bấm tín hiệu cầu cứu xin bỏ cuộc, chỉ còn anh người Việt.
Hai tiếng sau họ thấy anh người Việt bước qua vạch đích. Anh người Mỹ ngạc nhiên hỏi:
_ Bị đói 5 ngày mà sao anh sống sót được với con hổ đó?
Anh người Việt ngạc nhiên hỏi lại:
_ Nó là hổ à?
Anh người Mỹ gật đầu.
_ Thế sao nó lại có vị giống thịt cầy nhỉ?
30)Năm chàng thanh niên: 1 Mỹ, 1 Nhật, 1 Trung, 1 Việt, 1 Anh, đi chơi cùng đi nghỉ mát. Vất cả lắm họ mới tới được khách sạn (xe chết máy, ở gà giữa đường,…) thì nghe tin động trời khách sạn chỉ còn một phòng dành cho 1 người.
Chàng người Nhật rút 1.000.000 yên ra: Tôi sẽ thuê phòng đó.
Tiếp tân vui vẻ: Vâng thưa quý khách.
Anh chàng Mỹ rút 1.000.000 đô ra: Tôi thuê nó.
Tiếp tân lấy chìa khoá đưa cho chàng người Mỹ: Dạ, mời ngài.
Anh chàng người Anh đem 1.000.000 bảng anh ra: Tôi cũng muốn thuê nó đấy.
Tiếp tân: Ơ ơ, vậy thì phòng này là của quý ông đây ạ.
Chàng người Trung bê một thỏi vàng ròng 10 kg lên: Ngộ có thể nhận món này dùm nị được không? Nị không có tiền lẻ.
Tiếp tân: Xin hoàng thượng vào phòng. Em sẽ bảo dịch vụ mát xa tới ngay.
Chàng người Trung: Hảo hảo.
Ba anh kia: Tức quá.
Trong khi đó anh chàng người Việt móc trái lựu đạn đã rút chốt ra đặt lên bàn: Xin hỏi anh, giờ ai sẽ vào được căn phòng cuối cùng đó?
Tiếp tân quỳ xuống lạy: Dạ bẩm thượng đế, con mời ngài cầm lấy chìa khoá ạ.
11)Thúy Kiều ngồi bắn halflife, Chơi màn Deathmatch có 22 người. Bên cô chẵn 11 người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi 4.6 nàm nhà tỉa sang. Hoan Thủ 5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên. Còn Kiều đường ống xông lên, Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh. Bọn cướp thấy thế giật mình, Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker
12) một người đàn ông mới học tiếng anh. một hôm ra đường đụng phải một ông tây, ông này vội nói:
- i'm sorry!
- i'm sorry, too- ông tây đáp lại
- i'm sorry three
- what are you sorry for?- ông tây ngạc nhiên
- i'm sorry five
- sorry, are you sick?
- i'm sorry seven
- are you intend to count to eight?- ông tây bực tức hỏi
- i'm sorry nine
- then, then .....
- i'm sorry eleven
13)có 3 linh hồn mới chết lên trước cửa thiên đường, vị thánh giử cửa thiên đường mới gọi từng người lên hỏi lý do vì sao họ chết. người thứ nhất mới trả lời rằng:
- thưa ngài, con làm nghề khuân vác rất nặng nhọc ở bến cảng.:nong: nhà con ở tầng 20 của chung cư. một hôm con nghe tin là vợ con đang ngoại tình ở nhà, thế là con liền bỏ công việc mà chạy ngay về nhà. trong nhà con hấy vợ con mặc đồ ngủ nhưng tìm mãi mà vẫn ko thấy thằng nào trong nhà cả, lúc đó con nhìn ra lan can thì thấy có một thằng đang đi ra ở dưới đất, con tin chắc chính là thằng này. con liền tìm thứ nặng nhất trong nhà là cái tủ lạnh liệng xuống nhưng ko may wá đà, thế là con rơi xuống và
- ta nhận thấy hoàn cảnh con như vậy cũng tội nghiệp, thôi thì ta cho con vào!- vị thánh nói
xong ngài quay sang hỏi người thứ hai. ông ta mới trả lời rằng:
- thưa ngài con là một công chức. một hôm con đi thăm mẹ ở cái chung cư gần bến cảng, khi đi về bỗng từ đâu có cái tủ lạnh rơi lên đầu con, thế là con
- ta thấy con cũng tội nghiệp, thôi thì ta cũng cho con vào- vị thánh nói
xong ngài hỏi tới người thứ ba đang ngồi khép nép nãy giờ:
- còn con, tại sao con chết?
- thưa ngài, con là thằng trốn trong cái tủ lạnh
14)Tin mới cập nhật ở IRAQ: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, thật quá bất ngờ. quá shock
15)Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng … Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen.....
16)English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư di. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết di. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em x?o thấy thương. Do you think you delicious : mày nghi mày ngon hả ? windy monkey – khỉ gió, I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi
17)Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo tai xanh chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formol. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch
18)Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình .
19)một vị tướng chỉ huy quân đội nổi tiếng là nghiêm khắc sắp về thăm doanh trại. chỉ huy tập hợp đơn vị lại và nói:
_tôi biết tính ông tướng này, ông ta chỉ hỏi có 3 câu thui. "súng nặng bao nhiêu?", trả lời:"3.56kg". "đạn nặng bao nhiêu?", trả lời:"2.58g". "súng và đạn cái nào cần đc bảo quản tốt hơn?", trả lời:" cả 2". nhớ là phải nói đúng theo thứ tự đó, nghe rõ chưa
hôm sau ông tướng về thăm doanh trại. Sau khi duyệt hàng quân xong, ông ta hỏi một chiến sĩ:
_đạn nặng bao nhiêu?
_3.56kg
_súng nặng bao nhiêu?
_2.58g
_tao với mày, ai bị điên hả?
_cả hai
20)Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng
21)Ba sinh viên Việt Nam, Pháp và Nhật Bản tham dự cuộc thi: “Văn minh trong nhà vệ sinh”. Ban giám khảo ngồi ngay cửa ra vào để chấm thi.
Chú Nhật Bản bước vào nhà vệ sinh, sử dụng “dịch vụ” xong chú rửa tay hai lần, lau tay bằng khăn giấy trắng muốt, rồi sấy khô tay, miệng nói: “A-li-ga-tô”!
Chú Pháp bước vào, “giảm trọng lượng” xong, bước ra bồn rửa, rửa sạch tay, móc trong túi quần ra một khăn mùi xoa, lau tay, lau xong vứt khăn vào sọt rác, sấy tay và móc túi áo ra một lọ nước hoa nhỏ, xịt vào hai bàn tay rồi đưa lên mũi ngửi, miệng nói: “Mẹc-xi”!
Đến lượt chú Việt Nam bước vào, chỉ kịp nghe tiếng... kéo khóa phec-mơ-tuya đã thấy chú bước ra chỗ ban giám khảo, miệng nói:
- Chúng tôi được huấn luyện từ bé để không bao giờ tè vào tay!
22)Lịch sự tới phút cuối cùng. "Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !
23)Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G .... ..........Ngộ không:...A....I....T...R...Ả....T...I....Ề....N.. ..Đường Tăng: ....K....H....Ô....N....G.....F....Ả....I......T...A...O.......
24)Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ , Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
25)Siêu Khuyến Mãi: Nhanh tay gọi tới số 113 và nhập mật khẩu: "Tao là cướp đây" sau đó điền đầy đủ thông tin cho nhân viên của Tổng đài để tham gia chương trình Siêu khuyến mãi là 1 trong những người may mắn nhất có cơ hội trúng: 1 bộ vòng tay số 8 bằng thép hợp kim không gỉ lóng lánh + 1 bộ Pijama Trắng Sọc Đen xì tin theo phong cách Nhật Bản + 1 căn hộ được xây 100% theo phong cách Tiền Sử (100% làm bằng Đá nguyên chất), đem lại cho bạn cảm giác Thiên Nhiên êm đềm của 65tr năm về trước và với hệ thống An ninh bảo vệ tối tân nhất. Nhanh tay lên - Số lượng có hạn ....Hãy tạo cơ hội này cho tất cả mọi người ^^
26)Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau (không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày ).
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau ( muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ).
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết ( Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn )
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
27)Có những lúc anh chạy thật nhanh về,chỉ mong được gặp em.Trong em.anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được.Hạnh phúc là khi em xuất hiện những khi anh cần,thế thôi! Ừ,em là nơi anh lấy lại niềm tin,sau những khi gục gã vì hơi men.Ân tình giữa anh và em,thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại được chính mình,chính là bên em.Tuy không muốn,nhưng lí trí bắt buộc anh phải gõ cửa trái tim em,dù trong em đang có bóng hình ai kia.Anh không thể sống xa em...dù chỉ vài ngày! Tóm lại anh không thể sống thiếu em, Toilet à!!!
28)Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát
29)Trong một cuộc thi sống còn, có ba người tham gia gồm một người Đức, một người Mỹ và một người Việt Nam. Các thí sinh bắt đầu ở giữ rừng, họ phải vượt qua cánh rừng với vô số cạm bẫy, ai đến trạm kiểm lâm ở bìa rừng đầu tiên là người thắng cuộc. Người Mỹ và Đức lập mưu hại anh chàng người Việt, họ đục lủng ba lô của anh này và dĩ nhiên bao nhiêu nhu yếu phẩm rơi hết ra ngoài. Trong khi 2 người kia ăn uống đủ đầy thì anh người Việt này lại ốm đói như ma. Sau 5 ngày vượt rừng vất vả, cuối cùng cả ba cũng gần đến trạm kiểm lâm, trong lúc anh người Việt đang lết không nổi, thì 2 người kia đã gần về đích. Bỗng nhiên một con hổ rừng dữ tợn lao ra, người Đức lập tức bị nó cắn chết, người Mỹ thì bấm tín hiệu cầu cứu xin bỏ cuộc, chỉ còn anh người Việt.
Hai tiếng sau họ thấy anh người Việt bước qua vạch đích. Anh người Mỹ ngạc nhiên hỏi:
_ Bị đói 5 ngày mà sao anh sống sót được với con hổ đó?
Anh người Việt ngạc nhiên hỏi lại:
_ Nó là hổ à?
Anh người Mỹ gật đầu.
_ Thế sao nó lại có vị giống thịt cầy nhỉ?
30)Năm chàng thanh niên: 1 Mỹ, 1 Nhật, 1 Trung, 1 Việt, 1 Anh, đi chơi cùng đi nghỉ mát. Vất cả lắm họ mới tới được khách sạn (xe chết máy, ở gà giữa đường,…) thì nghe tin động trời khách sạn chỉ còn một phòng dành cho 1 người.
Chàng người Nhật rút 1.000.000 yên ra: Tôi sẽ thuê phòng đó.
Tiếp tân vui vẻ: Vâng thưa quý khách.
Anh chàng Mỹ rút 1.000.000 đô ra: Tôi thuê nó.
Tiếp tân lấy chìa khoá đưa cho chàng người Mỹ: Dạ, mời ngài.
Anh chàng người Anh đem 1.000.000 bảng anh ra: Tôi cũng muốn thuê nó đấy.
Tiếp tân: Ơ ơ, vậy thì phòng này là của quý ông đây ạ.
Chàng người Trung bê một thỏi vàng ròng 10 kg lên: Ngộ có thể nhận món này dùm nị được không? Nị không có tiền lẻ.
Tiếp tân: Xin hoàng thượng vào phòng. Em sẽ bảo dịch vụ mát xa tới ngay.
Chàng người Trung: Hảo hảo.
Ba anh kia: Tức quá.
Trong khi đó anh chàng người Việt móc trái lựu đạn đã rút chốt ra đặt lên bàn: Xin hỏi anh, giờ ai sẽ vào được căn phòng cuối cùng đó?
Tiếp tân quỳ xuống lạy: Dạ bẩm thượng đế, con mời ngài cầm lấy chìa khoá ạ.
Được sửa bởi Lan_Đan ngày Wed Jan 05, 2011 6:46 am; sửa lần 3.